Как это делается в Голливуде

В российский прокат на днях вышла свежая американская комедия What to Expect When You're Expecting («Чего ждать, когда ждешь ребенка») с Дженнифер Лопес и Кэмерон Диас. Как выразился один из зрителей, выложивших свою рецензию на сайте afisha.ru, — "киноверсия журнала «Беременность и роды». История про пять пар, впервые сталкивающихся с процессом ожидания и рождения ребенка, и про то, что из этого вышло.

Тема беременности и родов по понятным причинам чрезвычайно популярна в зрительской, в первую очередь, конечно, женской аудитории и потому присутствует в огромном количестве голливудских фильмов, ситкомов и даже теле-шоу. Так что уже можно составить целый список штампов, без которых не обходится большинство поточной кино- и телепродукции, когда речь заходит о деторождении.

Итак, как это происходит в экранной реальности:

1. Календарь менструальных циклов — это святое. Его аккуратно ведут и он всегда под рукой — забит в органайзер, ноутбук, телефон, подкорку, куда угодно. Как только героиню посещает подозрение о возможной беременности, она начинает лихорадочно рыться в календаре, пытаясь точно установить дату последних месячных.

2. Тест на беременность — лишний повод пообщаться с друзьями. Если персонаж фильма, комедийного сериала или даже реалити-шоу решает провериться на беременность в домашних условиях, она никогда не делает это, казалось бы, интимное дело в одиночку. Подружка героини или покупает тест в аптеке, или болтает с ней, присев на раковину в ванной, пока та использует его по назначению, или оглашает результат. Или и то, и другое, и третье. И не одна подружка, а целая тусовка.

3. Первые проявления раннего токсикоза обычно случаются с героиней в публичном месте. Иногда по сценарию героиня не догадывается о том, что беременна. Ей это даже не приходит в голову. В этом случае, скорее всего, ее, что называется, «накроет» в тот момент, когда она, например, выступает на конференции, или проводит бизнес-презентацию, или ведет мастер-класс. Бедняжка едва успевает выбежать из зала, а о том, чтобы добежать до туалета, и речи не идет. Так что приходится ей воспользоваться корзинкой для бумаг или цветочным горшком.

4. О том, что он скоро станет папой, мужской персонаж обычно узнает внезапно, когда он, ни о чем таком не подозревая, рассказывает своей любимой какую-нибудь длинную историю, например о том, как они с друзьями…. На лице слушающей не его, а себя героини блуждает легкая улыбка. Вдруг, когда повествование достигает кульминации и будущий папа полностью поглощен своим рассказом, его подруга тихо произносит: «Я беременна». Эта информация не сразу доходит до мозга мужчины и он еще некоторое время продолжает по инерции говорить. Но постепенно затихает и бросает долгий, еще не верящий взгляд на свою подругу.

5. О начале родов зрителя обычно информируют двумя способами. Или у героини неожиданно отходят воды и этот мощный поток заливает обувь окружающих. Или же женщина спокойно говорит мужу: «Пора».

6. «Пора???!!!» Это тихое сообщение вызывает в муже приступ безумия. Он начинает лихорадочно и бестолково носиться по дому, разбрасывая вещи, спотыкаясь и падая… Его жена обычно при этом сохраняет абсолютное хладнокровие и терпеливо ждет, пока супруг проявляет чудеса гиперактивного идиотизма. В девяти случаях из десяти он выбегает за дверь, позабыв прихватить роженицу.

7. Таксисты в голливудских фильмах выполняют всего две функции — они мчат молодых людей с разбитым сердцем в аэропорт, чтобы не дать любви всей их жизни улететь в Европу, и еще они иногда принимают роды.

8. Ну а если все же по сценарию роды запланированы в присутствии медицинского персонала, то самое веселье происходит в больничных «ожидальнях». Туда обычно набивается куча друзей и родственников роженицы, которые не успевают соскучиться, так как в кино долго не рожают. В конце концов, кто-нибудь из участников «вечеринки» отправляется разузнать последние новости и возвещает остальным об успешном завершении процесса.

9. Что касается самих родов по-голливудски, то тут все проходит по накатанной. Очень громкое дыхание, выпученные глаза, нечеловеческие вопли по время каждой схватки, тебе надо потужиться еще разок (всегда, почему-то, только разок), суетящийся полуобморочный муж… Бедняжка устала, она больше не может, не может, может, не может, снова может… И вот, наконец, КРИ-И-И-К… и вот уже пухлого симпатичного младенца месяцев шести от роду заворачивают в одеяльце.

Прочесть другие записи в той же рубрике:


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *